流れに任せてみることにした。

旦那が転職したいと言い出しました。

するのはいい、だが時期が悪い。と思う。

旦那の一馬力で、貯蓄なし、借金の返済あり。

わたしもまだ就職してないし、いくら次の職場がほぼ決まっているからとはいえ、会社の代表や周りの先輩に「辞めます」って言うのは早すぎないか･･･？？

そもそも私に転職したいと言ってきてから、次の職場を見つけるまでの期間、会社の代表へ退職願いを出すのに数日しか経ってない。

というかここ一週間の話。

わたし、置いてきぼりだよ。

わたしね、仕事を変わるってこと、

新しく職場を見つけて働くってことにすごくエネルギーを使うと考えてる。

ストレスを感じやすいということ。

何回も何回も転職してる旦那を見てて、私は不安にしかならなかった。

私はね、この記事書きながら気づいたんだけど、

変わらないこと＝安心

だと思ってたね。

どーゆうことかというと、

引越しとか、転職とか、転々とすること、変わることって、すごく私にとってストレスだし、エネルギーを使うこと。

そんなに何回も引越ししたり転職すんな！お金が勿体ない！てなことを両親からも言われたりして育ってきてさ。

いやいや、あんたらが引越しも転職もしてんだろうよ。とツッコミたいし、わたしも引越しや転職を何回かしました。ので、矛盾してることは重々承知してる。

引越しして貧乏になる、

転職して貧乏になる、

貧乏になるとみじめでかわいそう。

みじめでかわいそうな自分になるのは嫌だ。

引越しや転職するときは覚悟を決めて、しっかり準備してお金の余裕も作ってからしようね。

じゃないと不安だもんね！

という観念で生きてきました。

で、で、

いま、また旦那が転職しようとしている。

あぁ、またか！と思いました。

今の仕事が嫌？

そりの合わない人がいる？

まぁそんなことはいいんだ。

転職したいなら、すればいい。

だけど、いくら間を空けずに転職しても、手取りでもらえるお金は減るだろうから生活が困る。

支払いができなくなるから、カード会社からまた電話がかかってくるかもしれない。

やっとやっと、支払いに囚われず服を買ったり、お菓子を買ったりできる心の余裕ができてきたと思ってたのに。

もう、この人とは無理なんじゃないか。

一瞬で、離婚まで妄想しちったよ。

転職することで、お金がなくなって支払いができなくなり、人に迷惑をかけたりみじめで辛い思いをするのが怖い。

基本、ネガティブです、わたし。

まじかよ！最悪！

と、その瞬間に感じたことをそのまま言葉にしてしまったら、おそらく旦那と喧嘩になってたでしょう。

なんでそう勝手に決めるの？

お金貯まってからにしてよ！

↑まぁ、ちらっと言ってしまったけども･･･w

そんな時に限って、購読してる人のブログ記事は私の状況が見えてるのですか？と言わんばかりの内容だったりしてさ、この記事を読んでなかったら、私、落ち着けなかった。

怒りに任せて離婚していたかもしれなかったよ。

とにかく今は、旦那にあれこれ言うのをやめた。

好きなようにしてみて、と言った。

仕事やめてニートになる！と言われたわけではないのでね。

働き方について、旦那なりに思うことがあってのこと。

ちょ、バスケ部やめて美術部入るわ。

くらいのノリで転職しようとしてる旦那がある意味大物というか、私が小物すぎる？？

はい、ここまで書いてきてまた気づきましたよ。

わたしは不安なイメージングしかしてない。

不幸な妄想しかしてない。

つまりは考えすぎ。ネガティブすぎ。

いちいち怖がりすぎ。

必要以上に誰かを悪者にしすぎ。

旦那が仕事やめたら･･･無職で収入がなくなる･･･

支払いの督促がじゃんじゃん来るだろうな･･･

親からは呆れられて、見放されて見捨てられて嫌われて、みじめでかわいそうで不幸なわたし。

そうして旦那は働かなくなって、わたしが子供預けてフルタイムで仕事するようになり、毎日がどんより。

子供にも八つ当たりしちゃって自己嫌悪。あ～あ。

みたいな妄想をね。

一瞬で繰り広げるんですわ。

あれかな？小さい頃に見た、小公女セーラ？

あれのイメージで、鏡の前でかわいそう劇場てのをよく演りました。

家なき子とかもそうよね。

それをずっとずっと演じてるんですよね。

私かわいそう、私かわいそうって自分を苛めてるんですよね。

かなりハードなＭだよね。

そもそも転職するのも、支払いするのも旦那だし、そういや私は関与してないなーって気づいた。

それをどうにか利用して私がいちばん不幸であるかのように振る舞うという所業。

人の問題に首突っ込んで、私がかわいそうってどういうことだそれ。

結局は、我が身可愛さって事ですかいな。

途中で眠たくなってきたので支離滅裂ですが今に始まったことじゃない。

〇〇さん、〇〇くんが私にこんなかわいそうな思いをさせた！なんてこと！びっくりポンや！

いやいや、そうじゃなくて、こんなかわいそうな思いをさせるなんてありえない！

もっと大事にしてよね！

･･･ね、我が身可愛さ。

もっと大事にしてほしかったって、

不安をさらけ出したかったし、受け止めてほしかったんだよね。

二の次というか大事にされてないと思い込んで勝手に拗ねてただけでしたわ(´>ω∂`)

そもそもその「不安」すら口に出してなかったくせにね～

はい、そういうわけで、今回の件はまるっと流れに任せることにしました。

わたしは私のやることをやるから～

旦那は旦那のやりたいようにすればいいかな～～

で、どうなるか！！は乞うご期待(￣∀￣)