旦那へのイライラが止まらない時は。

さっきまで普通にご飯食べてたのに、

食器を下げて洗い物してる間に怒りがフツフツと沸いてきて･･･

なんで次の仕事も決めずに辞めちゃうんだよ！！

見つからなかったらどうするんだよ！！

借金返済や、生活費の支払いや、お小遣いもないんだぞ！？

私の失業手当なんて雀の涙だよ！！

･･･etc･･･

イライラを隠しきれずにそのまま就寝。

傍から見たら、

なんでいきなりキレてんの？

常にイライラしてるの？

何をそんなにイライラしてるの？

とお思いでしょーが。

心の中の声をメモ帳に書き殴ったら、だいぶスッキリしましたよ。

わたしは、本当は、

余裕のある暮らしがしたいのです。

楽しく過ごしたいのです。

頑張ったり無理したり我慢するのは嫌なのです。

私より頑張らないといけない人間が、私より頑張ってなくて、無理してなくて、我慢してないのを見るのが腹立たしいのです。

たとえば男性や、年下の人、新人とか。

家族のために、目上の人のために、もっともっと頑張れと思う。

頑張ってないと、「なめんな」とさえ思う。

私がこんなに頑張ってんのに、

私でさえ、頑張ってんのに、

この、私が、頑張っているのに、

この男は、この年下は、この新人は、

なーに余裕こいてんだ。

調子のんな。

(口が悪いですが)これわたしの本音。

わたし自身をないがしろにされている気になってイライラするのです。

優しくしてたらつけあがりやがって、とさえ思うのです。

この男はなぜ仕事をしない！？もしかして私を養わない気か！？むしろ養わせる気か！？

この年下は、なぜ敬語を使わない！？もしかして舐められてんのか！？

この新人は、なぜやる気がない！？もしかして、バカにされてんのか！？

･･･等々･･･

た、たぶん、小さい頃に弟に対して思っていたことが拗れてんだな。

弟に遠慮して、両親に思い切り甘えられなかった私にムカついてんだ。

いいお姉ちゃんぶろうと無理して背伸びしてた私にムカついてんだ。

そのくせ、長男だからとチヤホヤされる弟に嫉妬してたんだ。

旦那へのイライラが止まらない時は、

あぁ、このイライラはダミーなんだ、と一呼吸して落ち着いて、布団の中でゆっくり考えます。

そしたら、だいたい、小さい頃のことを思い出します。

イライラについて深く掘り下げます。

(掘り下げが足りないかもだけど)

そしたら、

私は世間の評価を恐れているってことに気づきました。

だれそれから、こう見られている。

それが怖い。

人の目を気にしまくってる。

だから旦那が無職になるのが怖い。

次の仕事を見つけずに、ポンと辞めることについて有り得ないと思ってる。

そんなことしたら、考えなしとか思われて、信用されなくなって、嫌われる！

そんな人の嫁だからと、同じように判断されてしまう。

それが怖い。

でもだれが、そんなふうに人を判断するのだろうね。

そしてみんなが、その判断でもって私たちに接する態度を変えたりすると思うのかね？

今日は、高校から付き合いのあるママ友(という響きに憧れて使ってみたかった言葉。笑)と遊びました。遊ぶというかおしゃべり。

わたしが地元に帰ってきてから、ほぼ毎月会ってくれます。楽しいし、ありがたい( ˙˘˙ )

今日のいいこと。

★友達がたくさんゼリー買ってきてくれた

★うちの旦那の転職相談に乗ってくれた

★私が軽く愚痴っても、だれも旦那や私を責めたりはしなかった

そう、誰も責めちゃいないのよ。

心配はしてくれる。

わたしは、ひとの心の裏表に過敏になりすぎて被害妄想してるだけ。笑

もーネガティブすぎて笑えちゃう。

旦那にイライラするのは、私がネガティブだから！以上です！笑