旦那に対するイライラの正体判明

わかった。

わかりましたよ。

なぜ何度も失敗したり迷惑をかけたりするくせに両親からガツンと叱られないのか。

無責任で甲斐性無しの旦那と、子供に甘い義理の両親にイライラモヤモヤしていて、さっきそれが爆発しました。

なぜ！なぜ！なぜ！

なぜ、ガツンと叱られない？

小言くらいで終了？

また迷惑かけられるのに、それでいいのか？

旦那はずるい！

私ばかり我慢して、将来のこと不安に思ってるのに、あなたはフラフラしてばかり！

納得いかない！ずるい！

お風呂でシャワー浴びながら、ひたすら旦那はずるい、私ばかり損だ、なぜ怒られない、なぜ怒鳴られない、呆れられないんだ、おかしいおかしい、うちじゃそうはいかないよ･･･

とひたすら念じていたら、

あぁ！と気づいた。

うちじゃ、失敗したり迷惑かけたり父を怒らせると、呼びつけられて怒鳴られ怒られた。

何十分も対面して、無言でいると「何かいえ」と怒られた。

旦那のうちは、それがなかった。

怒ったうちに入らないような小言のような忠言のような、とにかくゴショゴショ～っと言い逃げ？のような。

なまぬるーい感覚。

私は義理の両親にも腹を立てていた。

詳しくは省くが、旦那のしてきたことは、うちでいえば勘当もの。

怒鳴られて怒られて、何か言えと責められて。

真逆だから、ずるいと思ったんだわ。

同時に、羨ましいなぁ。いいなあ。と、旦那に対して思ってたんだって気づいたら、涙が勝手に溢れてきて･･･。

小さかった私は、父の怒鳴り声とか、怒った顔とか、ほんとに怖くて、頭が真っ白になって何も言えなくて、母は近くで見てるだけで。

でも、全く違う育ち方をした旦那を見て、羨ましかった。

怒鳴られたり怒られない育ち方をしてきたら、そりゃ、自由になりますわなぁ。

ちょっと時間がないので続きはまた夜に書きますが、とっても大切な気付きでした。

「ある」という感覚

貯金しないと、

残しとかないと･･･！

と思わず、ただ何となく使わなかったから残ってたというお金がありました。

ええ、信じられないことです。

毎月、お財布の中も口座の中もすっからかんになってヒーヒー言ってたというのに･･･！！

もう･･･またかよ！

なんでこんなに出費がかさむの！！

と思いながら支払いに使ったり、

口座から引き出したり。

旦那ばっか好きに使っててずるい！

私は自分のオシャレや好きなことにお金をかけず子供や旦那にお金をかけてるのに！

なんてことを思いながら生活していました。

だけどね、

それをやめてみた。

少しずつ、考えを変えてみた。

私も好きなことに使ってみよう。使えばいいじゃん！

考え方を変えたら、気が楽になって、

出費が増えようが

旦那が急に仕事やめようが

そんなに落ち込まなくなった。

あ、それなりに動揺したし不安もあったし、旦那にブチ切れたりもしたよ。

一年前にも同じようなことがあったけど、その時はほんとに険悪で。常にお金のことを考えてて、どうしたらお金がたくさん得られるか考えて、旦那ともたくさん喧嘩して、私も妊娠中ながら何回も家出したり･･･笑

今回はそこまで爆発していない私。

去年と同じマインドの私なら、とっくに実家へ戻ってたと思う。

去年と何が違うかっていえば、

なぜ旦那が仕事をしないのが不安なのか。ってことをずーーーっと見つめてみたから。

仕事しなくてもそんなに焦ってないように見える旦那に、去年はブチ切れたわたしだが

今年は怒ったりなどしてない(はず)

今年は、前職より手取りの少ない仕事の面接に行って、落ちてた（笑）旦那。

もったいないなー、そんなに低く自分を見積もるなよー。諦めるのか？早いだろう。

できることやってみろよ。できるだろ？

あんまり自分の能力をなめるなよ。勝手に限界値決めんなよ。

私は、もっともっと貪欲に高みを目指せる男だと思ってる。割と本気で。

給料は、低いより、高いほうがいい。

本当はやりたくない仕事より、やってみてもいい仕事をしてほしい。

とはいえ現実的に仕事は限られてるから、妥協もするかもしれないね。

人間関係で辞めたら、次もまた人間関係でつまづくよね。

小さく収まろうとしてる旦那に腹が立つ。

学歴や資格がないからって何なんだ。

大事なのは覚悟だろう。

俺は嫁と子供のために働く！と決めることだろう。

覚悟は態度で現れると思う。

きっと、経営者には分かるんだ。見透かされてるんだ。

私もそうだ。

学歴や資格にコンプレックスがあった。

何もかも中途半端で、田舎に帰ってきても不満たらたらで。

あわよくばまた都会に行きたいと思ってた。

覚悟ができなかったのだ。

子供を預けて働くことが。

そうしたら、この地で生きていかなきゃいけなくなる。もう都会で暮らすことはできない。

去年、引っ越してきたときに覚悟をしたつもりが、できてなかった。

再度、決心した。

子供を預けても、母親失格なわけないじゃん！

地元に就職したって、行きたいところへ旅行できるじゃん！

ほしいものも買えるじゃん！

もしかしたら独立して起業することもあるかもしれんのだし！？

人生、何がどうなるか分からんけど、あと30年しか働けないんだよ！？と思ったときに、働きたい！と思ったから面接した会社で内定をいただいた。

もしかしたら60で定年退職したあと、何かしらの生きがいができるかもしれない。

望んでた都会の暮らしも叶ってるかもしれない。

ただ、今は働きたいという欲求のままに、働いてみようと思った。

そしたら、不採用続きだった私も来月から働けることになった。

ぐーたら主婦からワーキングマザーへジョブチェンジですよ(￣∀￣)

就職したら、都会へ住めないとか、起業できないとか、なんかそういうのをゴチャゴチャ考えてて、それを見透かされてたのよきっと。

覚悟を決めたら世界が変わってきて、問題と思ってたことが少しずつクリアになってきて、あとはもうやるだけ！楽しむだけ！

という感じ。

だから旦那も、覚悟決めるって段階に入ったのだと思う。今日までゴチャゴチャ傍で言ってしまったけど、明日から無職の旦那。

すべてお任せすることにした。

好きなようにやってみたらいいと思う。

そしたら、各方面から、

協力するよとか、

うちも求人出してるけどどう？という情報や励ましをいただくようになって。

ここでブログタイトルの話になるけれど、

「ある」というより「あった」「居た」という感覚になったわけです。

あー、ここまで長かった！笑

成功者の方がこぞって言う、「すでにある」という言葉。

人や物やお金はすでにあって、必要な時に手に入るというその言葉。

普段から、意識していないと眼中にもない人や情報など、実はずっと前からあるんだよ、いるんだよってことですかね。

私が見てないだけだよ、見ようとしてないだけだよ。

見てるようで見えてないこともあるのよね。これは実際に経験したので腑に落ちました。

私を面接してくれた社長は、

私の経歴もさることながら、私の家庭や身内、周辺環境もご存知でらして。

地元ならではというか、私の今まで惰性で生きてきた中で、それでもずっと見ていてくれた人はいたのだなぁと。

覚えててくれていたのだなぁと胸熱でした。

だからこそ、期待に応えたい！この会社で働きたい！と思えたのでありまして。

それが嫌だという人もいるかと思うが

私はそれが心地よかった、有難かった。

地元だから、筒抜けだから、何かあって辞めたら噂になるとか、そういうわけのわからん不安は持たないことにした。

そしたら、純粋に感謝しかない。

思ったよりも世界は優しいってことに気づいたよ。

旦那も早く気づいたらいいのにっと、そんな話でした。

★内定通知もらったー！

★母にめっちゃ応援された

★ほんとに、世界は優しいなと思った

わたしについて。

こんにちは。めぐです！

中国地方に住んでます(ざっくりw)

旦那、11ヵ月の娘がいます。旦那の家族とは敷地内別居。私の実家は車で15分くらいです。

ただいま失業手当もらいながらの専業主婦。

とはいえ掃除と洗濯くらいしかまともにしていない。

たまーに、友達と会う。

たまーに、買い物に出る。

基本的にひきこもり。

子供と遊んだり、撮りだめた朝ドラやアニメを見たり。

33歳、体力の衰えを感じています。

仕事しなきゃいけないかなーと探しつつも、雇用されるより事業主になりたいと思うこのごろ。

履歴書書くのがめんどくさい。笑。

やってみたい事業はある。

しかし全くの未経験。

これまでの人生で関わったこともほぼないという分野。

どうしてそうなった。

そして、その分野はこれから勉強します！！笑

性格は、不安になりやすく心配性。

周りの評価を気にするスーパーネガティブ。

いいよ、理解してもらわなくても！というスタンスで中二時代を過ごしました。

何かをやり遂げたことが少なく、何かにつけ中途半端。

結局コツコツ頑張る人を羨ましく思うくせに、そういう努力や手間を嫌う。

集中するときは無音じゃないといけないタイプ。

すぐに気が散る。

話題がコロコロ変わる。

潔癖症っぽい。

猫っ毛。毛が細い。

二重。視力悪いのでメガネ必須。

肌は白い。

骨ばってる。

猫背。

猫舌。

中高と吹奏楽やってたので吹奏楽関連のアニメやテレビが好き。クラシックはそこそこ好き。

クラリネット6年、バリトンサックス1年くらい吹いた。中低音パートが好き。

ゲームはFF、ドラクエ、アーク、幻水、ファイアーエムブレム、テイルズ、聖剣、クロノトリガー、スマブラ、ダンレボ、ポップンなど。10年前がピーク。

漫画は少年誌や少女誌が好き。

ジャンプ、ガンガン、りぼん、なかよし。

読まなくなって10年くらい経つけど。

最近は、心理学にハマり

カウンセラーのブログを読みあさる。

小さい頃から、宇宙や生物の誕生、進化などの本を見るのが好き。

世界の神々とか、恐竜にロマンを感じる。

とりあえずこんな感じかな(￣∀￣)

旦那へのイライラが止まらない時は。

さっきまで普通にご飯食べてたのに、

食器を下げて洗い物してる間に怒りがフツフツと沸いてきて･･･

なんで次の仕事も決めずに辞めちゃうんだよ！！

見つからなかったらどうするんだよ！！

借金返済や、生活費の支払いや、お小遣いもないんだぞ！？

私の失業手当なんて雀の涙だよ！！

･･･etc･･･

イライラを隠しきれずにそのまま就寝。

傍から見たら、

なんでいきなりキレてんの？

常にイライラしてるの？

何をそんなにイライラしてるの？

とお思いでしょーが。

心の中の声をメモ帳に書き殴ったら、だいぶスッキリしましたよ。

わたしは、本当は、

余裕のある暮らしがしたいのです。

楽しく過ごしたいのです。

頑張ったり無理したり我慢するのは嫌なのです。

私より頑張らないといけない人間が、私より頑張ってなくて、無理してなくて、我慢してないのを見るのが腹立たしいのです。

たとえば男性や、年下の人、新人とか。

家族のために、目上の人のために、もっともっと頑張れと思う。

頑張ってないと、「なめんな」とさえ思う。

私がこんなに頑張ってんのに、

私でさえ、頑張ってんのに、

この、私が、頑張っているのに、

この男は、この年下は、この新人は、

なーに余裕こいてんだ。

調子のんな。

(口が悪いですが)これわたしの本音。

わたし自身をないがしろにされている気になってイライラするのです。

優しくしてたらつけあがりやがって、とさえ思うのです。

この男はなぜ仕事をしない！？もしかして私を養わない気か！？むしろ養わせる気か！？

この年下は、なぜ敬語を使わない！？もしかして舐められてんのか！？

この新人は、なぜやる気がない！？もしかして、バカにされてんのか！？

･･･等々･･･

た、たぶん、小さい頃に弟に対して思っていたことが拗れてんだな。

弟に遠慮して、両親に思い切り甘えられなかった私にムカついてんだ。

いいお姉ちゃんぶろうと無理して背伸びしてた私にムカついてんだ。

そのくせ、長男だからとチヤホヤされる弟に嫉妬してたんだ。

旦那へのイライラが止まらない時は、

あぁ、このイライラはダミーなんだ、と一呼吸して落ち着いて、布団の中でゆっくり考えます。

そしたら、だいたい、小さい頃のことを思い出します。

イライラについて深く掘り下げます。

(掘り下げが足りないかもだけど)

そしたら、

私は世間の評価を恐れているってことに気づきました。

だれそれから、こう見られている。

それが怖い。

人の目を気にしまくってる。

だから旦那が無職になるのが怖い。

次の仕事を見つけずに、ポンと辞めることについて有り得ないと思ってる。

そんなことしたら、考えなしとか思われて、信用されなくなって、嫌われる！

そんな人の嫁だからと、同じように判断されてしまう。

それが怖い。

でもだれが、そんなふうに人を判断するのだろうね。

そしてみんなが、その判断でもって私たちに接する態度を変えたりすると思うのかね？

今日は、高校から付き合いのあるママ友(という響きに憧れて使ってみたかった言葉。笑)と遊びました。遊ぶというかおしゃべり。

わたしが地元に帰ってきてから、ほぼ毎月会ってくれます。楽しいし、ありがたい( ˙˘˙ )

今日のいいこと。

★友達がたくさんゼリー買ってきてくれた

★うちの旦那の転職相談に乗ってくれた

★私が軽く愚痴っても、だれも旦那や私を責めたりはしなかった

そう、誰も責めちゃいないのよ。

心配はしてくれる。

わたしは、ひとの心の裏表に過敏になりすぎて被害妄想してるだけ。笑

もーネガティブすぎて笑えちゃう。

旦那にイライラするのは、私がネガティブだから！以上です！笑

生まれた理由、生きる理由

哲学的なことを考えたりするこのごろです。

人は、なんのために生まれて

なんのために生きるのか。

私は、どう思う？？と。

私は、上の問いに答えられなかった。

ので、

どんなふうに死にたいか？を

考えてみることにしました。

命が尽きる間際、どんな状態でありたいのかを。

わたしは、生まれてきてよかった。

楽しかった。満足だった。

そういって笑いながら死にたいなと思った。

とすると、最初の問いへの答えもおのずと、

生きてて良かった！と実感するために生きる。

それを楽しむために生まれる。

わたしは、こうなりました。

生きててよかった！を実感するということは、

喜ぶこと

怒ること

哀しむこと

楽しむこと

ぜんぶを素直に受け取ることかな。

心理学とか自分原因とか、色んな知識をちょこちょこ仕入れてきて数年、やっとやっと、腑に落ちてきた。

言い訳ばかりで実践してこなかった私は、よほど現状維持を望んでいたのでしょうね。

悲しい経験を何年も、何回も繰り返しました。

もう、いらないよね。

わたしはね、生きてて良かった！を経験するためにいま、生きてるんだ。

過去への後悔や未来への不安で心をいっぱいにするのはもうやめようと決めました。

素直になるの。

赤ちゃんみたいに、軽やかに、貪欲に、そのままのわたしで生きるの。

そのままのわたしとは･･･？

こういうことを考えるのが好き。

そして、今、ここからのわたしは

考えるだけではなくて、

会いたい人には会いに行く。

やりたいことはやってみる。

行動をします。

五感を刺激されるような経験を求めるの。

０歳の娘を見ていて思うのは、

物や人に興味を持っているときの表情って、とても生き生きとしているってこと。

貪欲に求めてるよね。

手に取って、確かめたいよね。

たとえケガをしようとも、ガラスの破片に手を伸ばすし、

遠くで名前を呼べば、嬉しそうに駆けつけるよね。

爆発的なエネルギーを感じます。

純粋な生命力というか。

泣くにしろ笑うにしろ、

常に全力。

娘を見ていて、

これが生きるってことなのかなと思います。

そうすると、我々保護者は、ただただ「見守る」のみやね。

いいこと、悪いことと判断せずにただ、娘の行動を見守ることよね。

と、そんなことを午前中に考えていたら、

お昼からなんだかすごい倦怠感が( ﾉД`)

考え疲れかな。笑

夕方ごろ、旦那へのイライラがピークでした。

倦怠感もピークでした。

もう、イライラも隠せないのね。笑

態度というか、体調に出ちゃうからソファにぐでーーんとするしかなくて。

私にはツンデレ属性があるようなのですが、

ほんとこれいらないから･･･！

むしろ最近はデレがない。ツンツン。

言いたいことを素直に言えずにツンっとした態度や言葉で相手を怒らせたりしてさー。

素直になってみよーぜ。っていうのが今の私の宿題なわけです。

さて･･･寝ますか(￣∀￣)

おやすみなさいー\( ¨̮ )/☪︎⋆｡˚✩

★カラリとした良いお天気だった( ˙˘˙ )

★夕食後、家族でのんびり過ごせた( ˙˘˙ )

★娘が割とすんなり寝てくれた( ˙˘˙ )

考えるよりまず、やる！

いま、この瞬間に幸せを感じるためのメソッド実践として、

●笑うこと

●一日を振り返る

以上のことを心がけていきます。

今日から、１日を振り返ってみて良かったこと、嬉しかったことを３つ挙げていきます(^-^)

★心地よい気温、心地よい天気だった

★ご飯をお腹いっぱい食べられた

★新しく買ったラグが思いのほか気持ちよかった

今日は比較的穏やかに過ごせました。

明日も、もっとより良い一日となりますように☆

おやすみなさい( ˙˘˙ )☪︎⋆｡˚✩

【ピンチが】来週、旦那無職になるってよ 【チャンス？】

就職活動をする夫婦。笑

私はともかく、旦那は早く仕事見つけろよなっ！と思っていて、

   【男は妻子を養うべき】

   【旦那は嫁より稼ぐべき】

なーんて思い込みが私の中にあったことがわかりました。

   【仕事しない男はサイテーだ！】とも。

ころころ転職する旦那、

仕事せずフラフラする旦那、

そんな旦那さんでかわいそうね、わたし。

って自分を痛めつけたいのねー。わたし。

はい、旦那を見下すのやめます！

思い込みを手放します！