流れに任せてみることにした。
旦那が転職したいと言い出しました。
するのはいい、だが時期が悪い。と思う。
旦那の一馬力で、貯蓄なし、借金の返済あり。
わたしもまだ就職してないし、いくら次の職場がほぼ決まっているからとはいえ、会社の代表や周りの先輩に「辞めます」って言うのは早すぎないか･･･？？
そもそも私に転職したいと言ってきてから、次の職場を見つけるまでの期間、会社の代表へ退職願いを出すのに数日しか経ってない。
というかここ一週間の話。
わたし、置いてきぼりだよ。
わたしね、仕事を変わるってこと、
新しく職場を見つけて働くってことにすごくエネルギーを使うと考えてる。
ストレスを感じやすいということ。
何回も何回も転職してる旦那を見てて、私は不安にしかならなかった。
私はね、この記事書きながら気づいたんだけど、
変わらないこと＝安心
だと思ってたね。
どーゆうことかというと、
引越しとか、転職とか、転々とすること、変わることって、すごく私にとってストレスだし、エネルギーを使うこと。
そんなに何回も引越ししたり転職すんな！お金が勿体ない！てなことを両親からも言われたりして育ってきてさ。
いやいや、あんたらが引越しも転職もしてんだろうよ。とツッコミたいし、わたしも引越しや転職を何回かしました。ので、矛盾してることは重々承知してる。
引越しして貧乏になる、
転職して貧乏になる、
貧乏になるとみじめでかわいそう。
みじめでかわいそうな自分になるのは嫌だ。
引越しや転職するときは覚悟を決めて、しっかり準備してお金の余裕も作ってからしようね。
じゃないと不安だもんね！
という観念で生きてきました。
で、で、
いま、また旦那が転職しようとしている。
あぁ、またか！と思いました。
今の仕事が嫌？
そりの合わない人がいる？
まぁそんなことはいいんだ。
転職したいなら、すればいい。
だけど、いくら間を空けずに転職しても、手取りでもらえるお金は減るだろうから生活が困る。
支払いができなくなるから、カード会社からまた電話がかかってくるかもしれない。
やっとやっと、支払いに囚われず服を買ったり、お菓子を買ったりできる心の余裕ができてきたと思ってたのに。
もう、この人とは無理なんじゃないか。
一瞬で、離婚まで妄想しちったよ。
転職することで、お金がなくなって支払いができなくなり、人に迷惑をかけたりみじめで辛い思いをするのが怖い。
基本、ネガティブです、わたし。
まじかよ！最悪！
と、その瞬間に感じたことをそのまま言葉にしてしまったら、おそらく旦那と喧嘩になってたでしょう。
なんでそう勝手に決めるの？
お金貯まってからにしてよ！
↑まぁ、ちらっと言ってしまったけども･･･w
そんな時に限って、購読してる人のブログ記事は私の状況が見えてるのですか？と言わんばかりの内容だったりしてさ、この記事を読んでなかったら、私、落ち着けなかった。
怒りに任せて離婚していたかもしれなかったよ。
とにかく今は、旦那にあれこれ言うのをやめた。
好きなようにしてみて、と言った。
仕事やめてニートになる！と言われたわけではないのでね。
働き方について、旦那なりに思うことがあってのこと。
ちょ、バスケ部やめて美術部入るわ。
くらいのノリで転職しようとしてる旦那がある意味大物というか、私が小物すぎる？？
はい、ここまで書いてきてまた気づきましたよ。
わたしは不安なイメージングしかしてない。
不幸な妄想しかしてない。
つまりは考えすぎ。ネガティブすぎ。
いちいち怖がりすぎ。
必要以上に誰かを悪者にしすぎ。
旦那が仕事やめたら･･･無職で収入がなくなる･･･
支払いの督促がじゃんじゃん来るだろうな･･･
親からは呆れられて、見放されて見捨てられて嫌われて、みじめでかわいそうで不幸なわたし。
そうして旦那は働かなくなって、わたしが子供預けてフルタイムで仕事するようになり、毎日がどんより。
子供にも八つ当たりしちゃって自己嫌悪。あ～あ。
みたいな妄想をね。
一瞬で繰り広げるんですわ。
あれかな？小さい頃に見た、小公女セーラ？
あれのイメージで、鏡の前でかわいそう劇場てのをよく演りました。
家なき子とかもそうよね。
それをずっとずっと演じてるんですよね。
私かわいそう、私かわいそうって自分を苛めてるんですよね。
かなりハードなＭだよね。
そもそも転職するのも、支払いするのも旦那だし、そういや私は関与してないなーって気づいた。
それをどうにか利用して私がいちばん不幸であるかのように振る舞うという所業。
人の問題に首突っ込んで、私がかわいそうってどういうことだそれ。
結局は、我が身可愛さって事ですかいな。
途中で眠たくなってきたので支離滅裂ですが今に始まったことじゃない。
〇〇さん、〇〇くんが私にこんなかわいそうな思いをさせた！なんてこと！びっくりポンや！
いやいや、そうじゃなくて、こんなかわいそうな思いをさせるなんてありえない！
もっと大事にしてよね！
･･･ね、我が身可愛さ。
もっと大事にしてほしかったって、
不安をさらけ出したかったし、受け止めてほしかったんだよね。
二の次というか大事にされてないと思い込んで勝手に拗ねてただけでしたわ(´>ω∂`)
そもそもその「不安」すら口に出してなかったくせにね～
はい、そういうわけで、今回の件はまるっと流れに任せることにしました。
わたしは私のやることをやるから～
旦那は旦那のやりたいようにすればいいかな～～
で、どうなるか！！は乞うご期待(￣∀￣)
お肉と幸せを噛み締める。
大阪に住んでたとき、焼肉チェーン店(リーズナブル)へ行っては、
あぁ、地元の美味しい焼肉屋さんへ行きたいなぁ･･･あそこのお肉、タレが美味しくて、お肉も柔らかくて、とにかく大好きなんだよなぁ･･･
と感じていました。
地元に帰ってからは、外食だなんてとんでもない！節約節約！ι(｀ロ´)ノﾑｷｰ！と、自分にムチ打って無駄に耐え忍んできましたが、つい先日のこと。
旦那のお給料でもって、数年ぶりに大好きな焼肉屋さんへ行けたのです(^O^)
わたしも旦那もそんなに食べないうえ、その日は朝から絶食気味だったので、少しのお肉でお腹いっぱいになりました(*ﾟ▽ﾟ*)
ネギ塩タン1
カルビ2
センマイ1
ウインナー2本
トマトスライスサラダ1
石焼ビビンバ(チーズ)1
アルコール3
ウーロン茶1
これだけ（笑）
本当にこれだけ（笑）
お会計も8000円いきませんでした！
カルビがね、食べやすくて焼きやすいように丁寧に切り込みが入ってて、ささっと焼くだけでとろけるんだわ～(*´﹃`*)
美味しかったんだわ～(*´∀｀)
そんでね、お肉食べてる時、本当に美味しくて、美味しい～って何回も言ったんだけど、同時に
行きたい行きたいと思ってた焼肉屋さんへ連れてってもらえて、願いが叶った！
予約してなかったけどスムーズに入れて、混雑してたけど丁度いいペースで注文できたりお肉が運ばれてきた。
娘は旦那のお母さんが見ててくれたおかげで、久しぶりに夫婦2人だけでゆっくり過ごすことができた。
記憶してるよりもお肉が柔らかくて、ジューシーで、美味しい！！
こんな良い気持ちになれるのは、いつも旦那が仕事してくれて、お金を稼いできてくれるからだわ。
あー、今日はいい日だなぁ。幸せだなぁ。
何か知らんけどすんごい至福でした(￣∀￣)
大阪おったころは、給料日や臨時収入あった時に行く焼肉屋さんが嫌で嫌で仕方なかったのに。
焼肉屋って高いんだよなー。いくら臨時収入あったとはいえ、ちょっと食べても何千円と取られるし･･･。
私はお酒飲めない(運転手＋妊娠中)のに、なんだか不公平だし。
ケムリとタバコの臭いが体に染み付いていやだわー。車も臭くなるし･･･。
何がや（笑）
なら、行くなや（笑）みたいなね。
昨日なんて真逆でさー、
あっ、そういや支払いのこと、そんなに気にしてなかった！
わかめスープ頼もうとして止めたけど、ビビンバにスープついてきて爆笑やったな！さすがにスープ2つは余計やったな！
てか、タレにニンニク入れすぎたかも！口の中くっさ！（笑）
ですわよ。
住みたくて、住んでたはずの大阪では不平不満ばかりでした。
田舎に帰ってきて、やっぱり大阪への憧れは残っているものの、昨日の、地元の焼肉屋で感じたあの幸福感、あれはやっぱり地元でしか味わえないものでした。
食べたことのない、美味しそうなあの食べ物、
乗ったことのない、快適そうなあの乗り物、
住んだことのない、賑やかそうなあの街、
それらって、体験してしまうと案外ふつう。
勝手にキラキラしたフィルターをかけて、特別視していただけで。
初体験のドキドキと、自分が満たされている、満足しているという気持ちを一緒にしてました、私。
似て異なるものだし、
初体験するものがすべて満足いくものかどうかは分からない。
地元の焼肉屋さん、大阪の焼肉チェーン店よりも価格設定は高いです。
思えば、大阪では初体験ばかりで、嬉しいこともガッカリなこともあったけれども、それでも初体験なんだから、自分が選んだんだからこれで良い、満足してるんだと無理やり納得させてたようにも思います。
田舎がいやで大阪に行ったことがすでに無理やり納得の状態だったから、そんな不満ベースで生きてても、そりゃ満足なんて得られなかったわなー。
障害者のじじばばと、広い家で1人になるお母さんを置いてきてしまった！という罪悪感です。
勉強したいという建前で、堂々と出る理由を作って、それでも逃げるように島を離れてFacebookにあんまり近況を書けなかったのは、
本当は、身内のいざこざとか、介護問題とか、将来の不安から逃げ出したかったから。
未知の世界に飛び込んで、誰も私のこと知らない場所へ行けば、安心、安全になれるかと思ったから。
田舎へ帰ってきて、状況をよーーく観察してみると、すべて私に背負い込まれる問題ばかりでもなかった。
というか、誰も、何も、言わなかった。
暴走しただけでした（笑）
いやー、なんか長くなったけど、
幸福感を感じれる瞬間って、ほんとにさりげない日常にあるんだなって思ってさー。
未体験を求めることって、
非日常を求めることなのかなって腑に落ちてきてさ。
それは単純に自分が楽しみたいことだから経験したいのかってことと、このままじゃ何かやばい！という焦りから行動したくなることの「あり方」の違いは真逆よね。
焦るとうまくいかんよね。
ほんと、それよね。
ここまで書いてきて、やっと、先人たちの言われることが理解できてきました。
まずは落ち着く。
状況を冷静に見る。
すると何も問題ないことに気づく。
で、どうしたい？
ってやつ。
これを私の体験談に当てはめて書けたらいいなあと思ってます。
決めた！今年中に青森行ってくる。
最近、なんだかいいなあと思っている方のブログを読んでいて。
その方には、やりたいことがある。
全部叶えたい。いや、叶える。
お手伝いしてくれる人を募集している。
ブログを読んで、
あぁっ！いいなぁ！素敵だなぁ！
この人に会いたい。会ってお話したい。
この人のサービスを受けてみたい。(サービス業されています)
とにかくいいなぁ！素敵だなぁ！(エンドレス)
と、自分の内側からぐわーーーっと吹き上がるような熱いパッションを感じました。
こんなん初めて。
しかし、
いやでも飛行機で行く距離やん。離れてるやん。
会ってどうなるん。何を聞いてもらいたいの。
旦那も子供も置いて1人で行くの？
そんなお金もないくせに。
貧乏なくせに！
というネガティブな思考も湧いてきましてですね。
これに深く絶望し、憤慨したとです。
うるっせぇぇぇ！ι(｀ロ´)ノ
ちゃぶ台ひっくり返すぞ！！！
なんだその「無いものは無いから諦めよ」的な思考のブロックは！！
勝手に決めつけて諦めさすな！
なめんなオラぁ！なめんなオラぁ！
素敵だなぁ、会いたいなぁ、
の気持ちに水さすんじゃないよバカタレが～！
こんな貧乏思考なぞいらん！
･･･(o´Д`)=зﾌｩ…
旦那の浪費を見張って、
自分の好きなことにお金を使うのガマンして、
それでも家族で暮らせて幸せ☆彡.。
とか言うのやめた！やめたやめた！
こんな制限してばっかの生活、不自由すぎて窮屈すぎてぜんぜん豊かではないし幸せではない！満たされていない！
活を入れました。自分自身に。
本気で、豊かになると決めました。
と同時に、会いたい人に会いに行くと決めました。
今年、絶対会いに行く！！
けむたい毛布
丑三つ時にこんばんは。おはようございます？？どっちでもいいか。
昨日は天気も良かったので、毛布を干しました。
夕方にはふっくらしてるかなとワクワクしながら。
そしたら、近所で誰かが焚き火してたみたいで、周囲が白いけむりでもくもく覆われて何も見えない。
あぁ･･･毛布(と、バスタオル数枚)が･･･( ´-` )
もっと早く回収しとけばよかったのに･･･
けむたい毛布にくるまれて寝てます。
くさい。泣ける。
消臭スプレーしたのに効果なし。
バスタオルは洗ったばっかだけどソッコー洗濯機に入れました。
毛布も明日洗おうかしら。
洗濯機入るかしら。
もー！焚き火するならするって言えし！ヽ(`Д´)ﾉ
あと、葉っぱとか木の枝とか燃やすならさー、ちゃんと乾燥させてからにしてよね！
じゃないとケムリがすごいから！(●`з´●)
※あまりにけむたくて寝付けないので毛布はやめて掛け布団のみで寝ることにしました。
やっぱ若干、肌寒い。
子供の布団に潜り込もうかな(*ﾟ∀ﾟ*)
本当に苦しくて辛い経験をしたけど、笑い話にできれば一番最強だね。どんな話でもね。
好きなら好きって言えばー？
自分の好きなもの、好きなことについて、堂々と「好きです！」と言える人はどのくらいおいででしょうか。
私は言えない。
恥ずかしい。
特撮ヒーロー
ゲーム
アニメ
まんが
コスプレ
ゴスロリファッション
ヴィジュアル系ファッション
が、好きだなんて。
(過去形のものもあるけど)
オタクっぽい。
ネクラっぽい。
ぼっちっぽい。
子供っぽい。
女らしくない。
黒歴史っぽい。
ね？恥ずかしいでしょ。
私もね、あんまり人に言えずに生きてきたよ。
私の子供の頃といえば、
特撮ヒーローやアニメ、まんがは小さい子供が見るもの、中学や高校で見るなんて子供っぽい。恥ずかしい。
え？コスプレも好きなの？
終わってるね。
オタクきもちわるーいm9(^Д^)
という時代。
エヴァなんてまさに中二のころ、世代ストライクだったけれども表立って好きだ！って言えなかった。
なぜ言えないか？
アニメ好きな人より、アニメなんて子供っぽい～恥ずかしい～って思ってる人の方が遥かに多かったから。
そして、多い方が勝つから。
アニメ好きな私たちは、恥ずかしい存在だということを思い知らされるから。
長いものにまかれる人もいただろうね。
本当は好きだけど、オタクとか言われるの恥ずかしいから黙っとこう、みたいなね。
そういうひとほど、今になって「エヴァ？もろ世代だわ～！」とか言う。
当時からファンでしたって風に言う。
ガッデムo(｀ω´*)oだけどね。（笑）
話が逸れたけどね。
私の好きなものを、「何それ～そんなの好きなの？(*´艸`)ﾌﾟﾌﾟ、はずかし～い♡」なんて思春期に言われてごらんよ、
ならもう2度と好きとか言わないからな！٩(๑`^´๑)۶ﾑｷｰ!!!
ってなるよね。
そうして、好きなものなのにぜ、ぜんぜん好きじゃないんだから！とツンデレぶってると、
周りで好き嫌いがハッキリしてるひと、ストレートに表現してる人が目に付くよね。
そしてその人をもれなく嫌いになるよね。
この恥知らず！とか悪態ついちゃったりね。
ほんとはね、ハッキリ言うのが羨ましかったんだ。
恥ずかしいって言われ続けて、マヒしてたけどよくよく考えてみたら、何がそんなに恥ずかしいのか？？
見てくれはチャラ男風な兄ちゃんで、外見からは想像できない。
あ、好きでいいんだ！ってね。
私がジュウオウジャー録画してあることは知ってるはずなのに、何も言わないしね･･･！
「お前あんなの見てるの？ダセー！」なんてことは一切言わないわ。そういえば。
これからは堂々と特撮ヒーロー好きだ！と言うし、好きなものを好きと言うことに理由を探さない！
※子供と一緒に仮面ライダー見てたらハマっちゃって･･･
※友達に誘われてしかたなくコスプレして･･･
不可抗力みたいな言い訳をしないということ。
好きだから見るし、好きだから着る。
それでいいじゃないか♪
ではここで「今、この瞬間の私」についての自己紹介です。
定期的にやると良いようですよ。
私は33歳、女性、既婚、娘が1人、
2歳ごろからずーーっと特撮ヒーローが好きでした。今でも見てます。
同人してたので、調子にのって最近ペンタブを買いました。びっくりするくらい絵が下手になってました。
バリサクもペンタブも家で眠っています( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…
絵日記ブログも密かに憧れてはいます。
実は不器用ですが、娘のためにスタイ(よだれかけ)を作ろうかと計画中。ミシンを買う予定。
スタイがうまくいったら、服も作ってみたい。
むしろブランド作ってネットショップやりたい。夢は大きい。
宇宙とか星座とか好きで、占い師になりたいと思ってた。
カウンセラーとかセラピストとか占い師に向いてるようなので、就活やめて起業するかな( ´ ▽ ` )（笑）
苦労や努力はなるべくしたくない。（笑）
こんな感じです。
またちょこちょこ書いてくかも。
自分が傷つきたくないがために、好きなことを素直に好きと言えない。
だから、周りで堂々と表現してる人が目に付く。イライラする。
痛い目にあってしまえ！とさえ思う。
逆に、堂々と表現したら誰かに叩かれると思うと、何も言えなくなる。
それがこじれて、言いたいことも言えなくなる。曖昧にしといたほうがいい。
･･･で、気づいた。
わかってしまった。
なぜ、ハッキリしてくれないのか。
曖昧にぼやかしたままで、もどかしく思わされるのか。
そんな出来事がちょこちょこ起こるのか。
私がそうしてほしかったんだな。
はい、以上。（笑）
快適に暮らすために
なんか、すごく本質的なことを忘れていたので目からウロコ書き込み。
快適に暮らそう！と思ったらまずすること。
●好きなものに囲まれる
●掃除して綺麗に保つ
●風通しを良くする
などなど。
え？基本じゃないですか。
え？当たり前のことじゃないですか。
でも私は
安さ重視で揃えた家具と家電に囲まれて、引越しの時のままに片付けてない部屋や荷物、めんどくさくて換気してない開かずの窓。
むしろ不快ハウス。
誰かさんのせいでこんな環境を強いられている私かわいそう！
掃除は、その誰かさんがすればいいと思ってるのに何でやらないのかなぁ！
私の頭の中はこんなんでした。
引っ越すきっかけを作った人と、その周りの人に対して怒っています。
※引越ししてきてまだ1年未満
んでさ、子供を歩行器に乗せたら、あっちこっち移動してホコリのあるところを触ろうとしててさ。
イラーっとしたのよ。
で、イライラしてもしょうがないから自分で掃除したら、キレイになってなんだか気分も良くなってさ。
掃除できてないところを、子供が触る→あぁぁ、汚い！やめて！→なんでこんなに汚いんだ！今まで掃除してなかったんか！？→ふざけんな！まったくもう･･･ゴシゴシ→めんどくさいなー、もう･･･ゴシゴシ→あ、キレイになった→なんか満足( ´ ▽ ` )
私はほんとに他力で、他人軸で、人のせいにしてて、自分がその家で快適に暮らそうと思ったらさ、まずは掃除するじゃない。で、片付けて綺麗にするじゃない。
それすらも他人任せ、やる気が起きないのも人のせいにしてた。
なぜ気づかなかったのか。
自分で不満を生み出してたことに。
家が汚い！住みにくい！
「掃除したら？」
それな。(σﾟ∀ﾟ)σそれなｯｯ！！！
なんで私が！という被害者意識が、いつまでも住みにくい家にしていたんだね。
言い訳せず、とっとと掃除することにしました。
いやー、ずっと、風通しの悪くて煮え切らない人間関係に疑問だったんだけど、うちがまず掃除できてないからかー！
※行くところ行くところで人間関係の問題があった
そして、全然好みじゃないのに安さだけで決めた家具や家電も、買い替えていっていいかなー？と思いました。徐々にね。徐々にね！！
自分を明らかに見るということが出来てるようで出来てなかった！
ホコリだらけのブラインドの掃除が一番めんどくさいけど･･･ま、少しずつやりますか。
しかしさー、子供の何が凄いかって、せっかくキレイになったところはもう寄り付きもしないところ( ´-` )
整頓できてなくて触って欲しくないところを新たに見つけて突撃してました（笑）
私ばっかり苦労してるって思ってる人は。
ここ数日、友達からの愚痴LINEが止まらなくて･･･
相談にのってるわけでもないけど、なんとなくフンフンと聞くだけ聞いてみた。
愚痴の内容を簡潔に言うと、
会社の後輩(ゆとり)が仕事できなくて使えねー。
私の思うとおりに動かなくてムカつくぜ。
辞めさせたい。むしろ、私が辞めたい。
周りの人も同じように思ってるはずなのに、なんで私ばっかり悩まなきゃならないの！？
なんで私が動かなきゃいけないの！？
わざと、友達を慰めるような、励ますような返事をしてみたら、前向きになるどころか居直るようにして愚痴は加速していった。
ネガティブにエサあげるような真似してごめーんね、分かってたんだけど実験的にそうしたんだわ。（笑）すまぬすまぬ。
１日とちょっと、ひたすら愚痴を聞いたんだけど、日付け変わったら「今日の奴(ゆとり)は相変わらず仕事できないわ」みたいな、今日も愚痴らせていただきます、シャース！みたいな意気込みさえ感じてしまってさ、もうお腹いっぱいよ。
実況とかいらないから。
とりあえず、愚痴られたり相談されたりしたら、話半分にして聞き流すか拒否した方がいいと思います。
そりゃ大変だ！とこちらも解決策やら慰めの言葉やらをかけてしまうと･･･、･･･、
やつら「しめた」とばかりにどこまでも噛み付いて離れませんぜ。
最終的に、スタンプ使ったやり取りに切り替えたらその後すっぱりとLINE来なくなった（笑）
友達のネガティブにエサを与えるのやめたわけです。もういいかなって思って。
長文愚痴LINEを読むのもめんどくさ･･･ゲフンゲフン
長文LINEから、友達とゆとりと、その周りの人間関係もうっすら見えてきたんだけども、
ゆとりが仕事できないのを一番、問題視してるのは友達なんだと思う。
「なんで私が動かないといけないんだ！」と怒ってたけど、誰も動かない＝周りは問題と思ってないのではと私は思った。
そして、仕事を辞めたいとまで思っているのもまた、友達だけなのだ。
仕事ができないとウワサのゆとりも、一緒に働く同僚も、辞めたいとまでは思ってない様子。
まぁ、ここで辞めても次の職場できっとまた同じようなことは起こるだろうな。そしてまた愚痴るんだろうなとも思う。
この友達は、同時に恋愛でも悩みを抱えている。
話を聞く限り、やっぱりどんな悩みも本質的なものは同じで、「相手がちゃんとしなくてイライラしてる」んだわ。
私もさ、自分のことは本当に鈍感で、だからこそ少しずつ自分のことを理解しようとしてるところだけど、他人になるとハッキリと分かるよね。
他人だからこそ無責任なアドバイスが出来ること、そしてそれは一番の解決になること、
そしてそのアドバイスは本人に取っては受け入れ難いということ。
友達をサンプルのようにしてしまって悪いけど、第三者の冷静さったらないね。
クールだね。
自分自身へも、そうあるべきなんだよね。
できたら悩まないけどねっ。
周りの人間のアドバイスや、周りが「それってきっと、こうじゃない？」と言ってくれること、それを真っ向から否定してしまうのが受け取りベタなのかなぁ。
少しでも「そう･･･なの？」と信じてみると、また違うんだろうけど。
自分の信じてるもの(価値観)を守ろうとして、必死なんだろうなー。
よそからの新しい価値観は受け入れ難い。だって知らないことなんだもの。
私もそう。
一人、クールになれば、他人のアドバイスもじんわりと心に刻めるってなもんよ。
言われてるその瞬間、まさに新しい価値観を発見したときなんかはもう興奮しちゃって(脳が)受け付けないものね。
ブログや本を読んで、分かったふりをしても、じゃあ同じことを目の前で言われたらどうなるか。
やっぱり染み付いた価値観を守ろうとするよね。
私ばっか苦労してる！
誰も分かってくれない！
o(｀ω´*)oプンプン！
って思ってる人は、今まさに新旧の価値観が戦ってるとき。
自分の価値観を疑うとき。
私も数時間前に旦那と喧嘩してね、ぜんぜんクールになれなかったよ。
相手がご機嫌取りしてきたから余計にムカついたし、マジで別れる5秒前。(古い)(年齢がバレる)(アラサーだよ)
アラサーだから、しつこいしつこい数年前のカレーのシミくらいの価値観がこびり付いてるよ。
しかも、たくさんあるよ。
とにかく人に会うこと。
人と話をすること。
それが、価値観を上書きしてくれる唯一の方法なのかなって思ってる。
身内に会うと、上書きは上書きでも「従来の価値観の強化」になるよね。どうしてもね。
積極的に人に会うこと。
環境を変えること。
価値観を変えると、決めること。
そのための勇気を出すこと。
友達の愚痴から始まり、結局は私自身の問題へと還る。
ぜんぶ、私から。
なのでね、一年近くひきこもりな生活をして、自分に向き合ってるつもりの私は全然、自分を変えるための勇気を出してなかったってことに気づくよね～。
価値観変えたきゃ、まず家の外でも散歩しろ、だわ。
